Max y los bomberos

Los bomberos extinguen el fuego. Pero no cualquier fuego, sino un fuego que es mucho y está quemando todo. Y a todos. También a los bomberos. Que en verdad no extinguen el fuego, tratan. Aunque el fuego nunca está en peligro de extinción. Y mucho menos en un incendio.
Cuando el fuego está quemando todo se dice que es un incendio. Ahí el fuego está fuera de control. Está fuera de sí. Y por eso es peligroso, porque está en las cosas. La hornalla de una ama de casa no es un incendio. Aunque puede estar fuera de control, y quemando todo. En este caso no es peligro el fuego sino el ama de casa. Pero ahí no se llama a los bomberos sino a la pizzeria. Que también le lleva pizza a los bomberos.
Los bomberos se llaman así porque llevan la bomba. Para atacar al fuego. El incendio es una batalla entre las llamas y el bombero. El incendio llama al bombero. Y el bombero no puede llamar a nadie, porque a él lo llamaron los que corren de las llamas. Que son unos animales que no llevan ninguna preocupación para nadie. El que quiere una preocupación que se la busque él.
Las llamas no se pueden detener. Solo se pueden matar. Un bombero tiene que matar al fuego. Y lo que hace es tirarle el agua que tiene en la bomba. El agua es amiga del bombero y enemiga del fuego. Y de los colectivos de la linea 148.
Los bomberos tienen trajes para cubrirse del fuego, y tienen hachas, y tienen cascos, y tienen linternas, y tienen mangueras. Y llegan en un camión rojo y grande que hace sonar una sirena.
Los bomberos siempre recomiendan no avivar el fuego. Pero igual el fuego se da perfectamente cuenta que vienen los bomberos. Claro, escucha la sirena. Los bomberos no debieran hacer sonar su sirena, ya que así avivan al fuego. Que cuando llegan los bomberos ya está listo para mandarlos a todos al hospital. Con traje, casco, hacha, manguera, y todas esas cosas inútiles que tienen los bomberos.
La clave para extinguir al incendio es quitarle el oxígeno. Las llamas, como los hombres, necesitan oxígeno. Por eso, a veces, cuando son pocas, se las tapa con una manta. Y ahí se le saca el oxígeno y muere. Si esto no funciona, es al bombero al que se lo tapa con una manta. Porque ya estiró la pata.
Los bomberos no luchan solo con el fuego. Sino también con los piromaniacos. Que son gente que le gusta el fuego. Y lo prende a propósito. Gente loca. Aunque algunos fueron muy famosos. Como Sandro, que quería que le dieran fuego; o Jim Morrison, que pedía que le encendieran el fuego. Algo de razón tendrían, porque las mujeres los veían y ya estaban ardiendo.

Max y la ONU

La ONU significa Organización de las Naciones Últimas. Es una entidad donde se agrupan las últimas naciones que quedaron después de tanta guerra mundial.
Adentro de la ONU hay muchos países. Todos tienen la misma importancia. Menos ocho. Que importan más. Aunque los que más importan son el resto, que importan todo lo que esos ocho países producen. Es decir todas las porquerías que son vitales para la vida del hombre moderno.
En la ONU se deciden las cosas del mundo. Se planifica cómo va a estar organizada la convivencia entre las naciones, aunque en verdad algunos dicen que no se ven muchas nociones. La convivencia se busca con la connivencia de los ocho países. Que charlan todo entre ellos, por conveniencia. ¡Al final es un lío que nadie entiende! Y para eso existe, para que nadie los entienda y ellos los atiendan.
De todo esto se desprende que ONU también podría ser Organización de las Naciones Únicas.
En la ONU todos los países pueden hablar. Y todos los países deben ser escuchados. Al menos un rato. Hasta que llega el momento de votar las resoluciones. Allí se vota lo que proponen los poderosos, y se bota lo que proponen los demás, que son pudorosos. Si no viene el voto del poderoso viene Beto. Que es un rubio grandote que da coscorrones a los representantes díscolos. Y ahí se entiende lo de pudoroso. Si el representante de Costa de Marfil no es pudoroso le va a resultar doloroso.
En la ONU a su vez hay divisiones internas que se dedican a cosas específicas. Así es que está el PNUD. Que es el Programa de las Naciones Últimas para el Desarrollo. Proyecto en el cual algunas naciones como Bolivia, o Etiopia, o República Dominicana, serán las últimas para el desarrollo. Pero las primeras para el desa-rrollo. Que es quitarse los rollos de encima. Y ahí se cumple el programa. Cuando todos los negritos del África están raquíticos y chupados. Desa-rrollados.
Después está el otro PNUD. Que es el Programa para las Naciones Unicamente Desarrolladas. Este programa es el de más rating del primer mundo. Claro, el tercer mundo siempre mira otro canal. Donde siempre es la misma historia desde que se creo la ONU.

Max y el rugby

El rugby es un deporte que se juega con una pelota deformada. Con gente también deformada. Aunque parece que la gente se deforma después de años de aplastarse unos contra otros tratando de agarrar la pelota. Para arreglarla.
El juego consiste en hacer que la pelota vuelva a ser redonda. (Algunos periodistas deportivos dicen que en el fútbol hoy día el objetivo es el mismo). Para esto se la aprieta contra el piso, contra los jugadores, e incluso se le dan patadones para ver si se redondea. Cosa que nunca pasa.
Se juega en dos equipos de quince gordos cada uno. Aunque a veces hay algunos flacos mezclados. Estos no se aplastan como los demás, porque no tiene sentido, por más que traten no van a lograr cambiarle la forma a la pelota.
Gana el equipo que más intentó arreglarla. El que más la apretó contra el piso. También puede ser el que más patadas le dio. Incluso algunos ganan por apretarla mucho contra el piso y además por darle muchísimas patadas.
En algunos tramos del partido los equipos se ponen de acuerdo y tratan los dos al mismo tiempo de darle redondez. Se apiñan los jugadores, todos abrazados, y meten la pelota abajo. Y ahí la someten a todo tipo de golpizas y aplastamientos. Pero siempre hay uno que se arrepiente y la saca para tratar él solo de hacer la tarea. La saca y le mete un patadón terrible.
En el rugby hay algunas reglas que atender. Y eso lo hacen los jugadores. A veces hay algunos jugadores que atender. Y eso lo hacen los doctores. Que vendría bien que fueran dietólogos. Para hacer adelgazar a los gordos deformes.
La pelota ovalada nunca se puede tirar para adelante. Si un equipo la tira para adelante su táctica va para atrás.
Yo al final pienso que lo más importante es aplastar la pelota, incluso para afuera de la cancha. Con tal de que se haga redonda otra vez y se pueda jugar un partido en serio.

Max y la radio

La radio es un servicio para los no videntes, para los no parlantes, y para los no televidentes.
Les otorga toda una variedad de sonidos sin ningún tipo de imagen. De esta manera no tienen que preocuparse por su incapacidad para ver. Ya que no hay nada para ver. Aunque esto parezca una descripción de la televisión abierta.
También proporciona un servicio a los mudos, ya que nadie le puede contestar al conductor de radio cuando éste habla. De esta manera no tienen que preocuparse de su incapacidad para hablar. Aunque esto parezca otra descripción de la televisión abierta.
La radio entonces es un lugar donde todos somos iguales. Somos todos no parlantes y no videntes.
En la radio nadie es conocido. Hay conductores que se pasaron años sin que su audiencia los conociera; hubo otros que se pasaron años sin que su audiencia los escuchara. Y hubo un actor de cine mudo llamado Chaplin que quiso hacer radioteatro pero le fue muy mal. Nadie hablaba de su obra, y él tampoco hablaba en su obra. Por eso fracasó en el medio.
La gente que hace radio suele ser muy fea. Por eso hace radio. En el estudio de radio solo los pueden ver el operador y sus compañeros, que también son feos. El operador no es feo y por esto cobra para trabajar. Le pagan por mirar a los feos que están haciendo un programa de radio del otro lado del vidrio.
La gente que escucha radio siempre lo hace mientras hace otra cosa al mismo tiempo. Es decir, mientras le presta atención a sus quehaceres le quita atención a la radio. Por eso se dice que la radio es como un compañero, porque está ahí hablando aunque uno no le dé bola.
En la radio se juega mucho con la imaginación del oyente. Se juega tanto que hasta, en ocasiones, se ralatan partidos de fútbol como si estos de verdad se jugaran allí. ¡Cómo si en el estudio hubiera espacio!
En la radiofonía hay dos bandas. La banda que hace AM y la banda que hace FM. Son muchos de los dos lados, y se viven peleando para que la audiencia los escuche.
Existe un curioso programa de radio que se llama Te Escucho; tiene una conductora que dice que escucha al oyente. Que parece que es uno solo. ¡Para eso que vaya a la casa y ahí hablan de todo lo que quieran sin ocupar un espacio en la radio!

Max y los refranes

Los refranes son dichos que la gente dice siempre. Y que nadie sabe quién los inventó. Ni para qué sirven, como tantas cosas que siempre dice la gente. Que tampoco se sabe quién la inventó, y en algunos casos tampoco se sabe para qué sirve, como el Papa de Roma.
Un refrán es como una alegoría, una metáfora, un ejemplo de algo. Algo que cuenta cómo debieran ser las cosas. Y que nadie le presta atención, claro. Así, la gente dice su refrán pero hace otra cosa de lo que dice el refrán; "Al que madruga Dios lo ayuda", dice, y se levanta a la una de la tarde. Igual que Dios, que tampoco le da bola al refrán, ni a la gente. Y muchos menos al Papa.
Hay refranes que significan contradicciones. Y esto debe ser porque los inventaron dos personas distintas; una pensó una parte, y la otra, la otra. Sin saber ninguna de las dos si lo que decían tenía sentido. Después vino un tercero que leyó el versito y creyó que tenía una explicación. "En casa de herrero, cuchillo de palo", y pensando un poco llegó a la conclusión de que quería decir que en la casa de un herrero hay un cuchillo que es de palo. Más bien pensando nada.
Alguien, después, interpretó que ese refrán quiere decir que justo en donde se debería hacer algo, justi ahí no se hace. Como en la Comisaría. O en las Bedelías de los colegios públicos.
También están los refranes que son la respuesta a otros refranes. Pero que dicen otra cosa contrapuesta, en sentido contrario, como refutando al refrán original. Estos los escribió uno que no quiere hacerle caso al primer refrán. "No por mucho madrugar se amanece más temprano", que lo escribió el que se levantó a la una de la tarde. O Dios mismo.
Un oficial me dijo que se pueden hacer algunas combinaciones que serían como síntesis explicativas de situaciones diversas. El amante de la mujer del herrero podría proponer: "En casa de Herrero, se amanece más temprano". O "Al que madruga cuchillo de palo", que sería una buena advertencia para los fundamentalistas de la responsabilidad matinal.
Una última clase de refranes simulan no terminar. Quedan sin solución. Ésta la pone el que lo lee. Este refrán lo escribió uno, pero no llegó el otro para agregarle su parte. "Tanto va el cántaro a la fuente...". Casi todo el mundo completa este refrán diciendo "...que al final se rompe". Pero para mí no está claro que tenga que ser así. Por ahí va mucho porque le gusta la fuente y nada más. El herrero podría decir: "Tanto va el cántaro a la fuente...que me salieron cuernos".

Max y los Jubilados

Los jubilados son gente que dejó de trabajar para seguir trabajando. Cambió de trabajo. Y salió perdiendo. Pasó de ser un trabajador a ser un jubilado. Que es una condición que da mucho trabajo sobrellevar.
Jubilado quiere decir asaltado por el júbilo, por la dicha, por el merecido descanso. Y por los ladrones. Que son los encargados de administrar los fondos que el jubilado aportó durante años.
Una persona no puede ser jubilado o jubilada cuando quiere, tiene que cumplir una edad y haber aportado plata durante toda su vida. Nadie puede jubilarse a los veintiocho años y pretender cobrar una jubilación. Sacando un Diputado o un Senador de la Nación, que puede jubilarse cuando quiere y cobrar la plata; o no jubilarse nunca y cobrar la plata; o no trabajar nunca y cobrar la plata; o hacer jubilar a un tercero y cobrar él la plata; o no hacer nada de todo esto y cobrar la plata. Lo que no puede evitar es cobrar la plata, ya que eso es no ejercer sus funciones.
A los jubilados los atiende el PAMI. Que como indica su sigla todo lo que contiene es para sus propias arcas. Lo que produce que el jubilado haga arcadas. Es decir, que tenga que trabajar de albañil para subsistir.
Los jubilados forman esa porción de la ciudadanía que pasó a vivir mejor. Forman a los dirigentes de la AFIP, del ANSES, de las AFJP. Y los jubilados hacen PUAJ. Que es una sigla que tiene más de un siglo de creada. Que quiere decir Por Una Argentina en Joda.
Yo, cuando me jubile, voy a donar mi jubilación a todos los jubilados de la Argentina. Aunque un compañero del cuartel me dijo que cuando yo me jubile ya no habrá tanta gente jubilada. Porque la jubilación es algo que va a desaparecer, igual que los fondos para la jubilación que ya no se los ve por ningún lado.

Max y los amigos

En este planeta la gente dice que los amigos se eligen. Los amigos son gente que se elige. Por esto será que los candidatos a presidente siempre se presentan como buenos amigos.
No sé para qué pero hay que elegir a los amigos. Según dicen acá.
Cuando yo llegué estaba solo y no conocía a nadie, por eso tuve que elegir a mis amigos. Entonces fui donde estaba el Capitán de la Compañía y le dije si quería ser mi amigo. El me dijo que no podía dirigirme así a un superior y me arrestó. Por esto será que los amigos son gente que son iguales entre sí.
Hay amigos que duran toda la vida y hay otros que se mueren antes. Allí se dice que se murió una amistad.
También hay amigos que son los mejores amigos. Estos tienen esa categoría porque uno tardó más tiempo en elegirlos. Pero contrariamente a lo que se pueda creer estos amigos no salieron más caros que los otros.
Un amigo tiene funciones que debe cumplir. Como ir a los cumpleaños de sus amigos; dar consejos a sus amigos; prestar plata a sus amigos; escuchar las quejas de sus amigos. Todo esto también lo hacen sus amigos.
Un amigo no puede tener una amiga y viceversa. En ese caso se llama amigovio y significa que la amistad está por degenerarse. igual que el amigo.
Hay amistades que fueron muy lindas. Como la de Bioy y Borges, o la de French y Berutti, o la de Simón y Garfunkel. Y hubo otras que cayeron muy mal. Como la de Hitler y Mussolini, o la de Galtieri y Johny Walker.
Un jugador llamado Roberto Carlos dijo que quería tener un millón de amigos. ¡Si le sigue dando patadas a la gente no lo va a conseguir...! dijo uno.

Max y las elecciones

En la tierra, la gente, para elegir a quienes serán sus gobernantes recurre a las elecciones. Que es un procedimiento mediante el cual una persona llega al poder, aunque esto de poder es relativo. Muchos llegan y una vez ahí no pueden hacer nada.
Las elecciones tienen que ver con la democracia. Que significa gobierno de prueba, porque viene del griego Demos y del griego Cratos. Es decir gobierno de Demo. De la prueba, del prototipo. Por esto es que hay gobernantes que están varios mandatos, porque el primero fue de prueba. Y como les gustó se quedaron. Hay gobernantes que hace tanto tiempo están en sus cargos que ya nadie se acuerda quién los eligió. Y sin embargo se acuerdan de la madre, de la hermana, de la tía, y de la abuela del gobernante. Debe ser porque éstas seguro que lo eligieron en aquel momento.
Hay gente que dice que la democracia debería llamarse demogracia. Porque es poco seria. En Argentina, cuando yo llegué, no prevaleció este sistema. A los gobernantes no los elegía la gente, sino que se empezaron a elegir ellos mismos. Y como no se ponían de acuerdo en quién ganaba, porque todos sumaban un voto, se hizo una junta. Para que ninguno quedara afuera.
La gente no elegía a los gobernantes, pero sí pasaba que los gobernantes elegían a la gente. Y decidían quién se quedaba y quién no. Un tipo de elecciones pero muy desvirtuadas. Ya que las elecciones las hacía un solo tipo, justamente.
Después vinieron otras elecciones más justas, donde todos participaban. Estas elecciones se hicieron las más comunes con los años, y se usan siempre las mismas. Siempre se hacen las mismas elecciones. Por eso siempre están las mismas caras. Y según dicen muchos argentinos, acá está el problema.
Las elecciones se hacen en cuartos oscuros. Que es una habitación donde no se ve nada. Y así muy bien no se puede elegir. La gente agarra lo primero que tantea, y por esto después se pasa todo el mandato del elegido aclarando que ese no era el candidato que votó. Es muy común en este país que la gente no vote al candidato que quiere, sino a uno que es menos malo. Y que va a hacer menos mal. De acá el refrán en el país de los ciegos el tuerto es Rey. O presidente, para el caso.
Las elecciones son rotativas, van rotando según el cargo. En unas se elige a los senadores, en otra a los diputados, en otra a los gobernadores y a los intendentes y a los concejales, y en otra se elige al presidente. Que es uno que ya fue gobernador, diputado, senador, intendente, y concejal. Y le falta el sillón de Rivadavía. Porque la casa ya se la amuebló en sus otros cargos ejercidos. Lo cual muestra que los candidatos también son rotativos. Lo curioso es que después de ser presidentes vuelven a ser senadores, diputados, gobernadores, intendentes, y concejales.
Hace un tiempo atrás, la gente pidió elecciones pero con la condición de que se vayan todos. Yo dije que no tenía problema, pero el felferiano Raul Alfonsín dijo que él no se iba. Y claro, que se va a querer ir si allá en Felger era un habitante sin mucho mérito.

Max y la quiniela

La Quiniela es el último gran flagelo de la humanidad. Una plaga que se expandió a escala planetaria, se hizo epidemia. Aunque no en todos los lugares este mal actúa de igual manera. Suele mutar su modus operandi de país en país. Pero siempre viene a joderle la vida a su víctima. Yo digo que será así porque una vez escuché que un jugador es un enfermo que necesita ayuda. Pide ayuda. Pide préstamos, promete cosas, y así y todo jamás pierde su fe. Que es lo único que no pierde. Porque lo demás se lo llevó la Quiniela.
La Quiniela es un juego donde alguien tiene que adivinar un número que va a salir en un sorteo. En el sorteo está el azar. Que es el acto de cocinar al apostador. Y como toda comida, puede prepararse de varias maneras: a la cabeza, a los premios, y en redoblona.
Un apostador que quiere acertar la cabeza es un hombre confiado; un apostador que quiere acertar en los premios es un hombre medido; y un apostador que juega una redoblona es amigo personal del jefe del sorteo, o va y va con el niño cantor. Se llama niño cantor al adulto que avisa que el apostador perdió.
En la Quiniela el apostador pone una plata y dice que se la juega a que sale su número. Otro apostador pone plata y dice que va a salir su número. Y otro apostador hace lo mismo, advierte que va a salir su número. La Quiniela agarra la plata de los tres y después realiza el sorteo, donde sale ganador su número. Se queda con la guita de todos, con las bolillas, y con el bolillero. Es decir la chancha, los veinte, y la máquina de hacer chorizos.
Lo curioso es que el jugador apostador nunca le echa la culpa a la Quiniela. Sino a su suerte. Que tan suya no es, porque la comparte con todos los que dijeron que salía el 42 a la cabeza.
Después del sorteo la Quiniela saca el extracto, que es lo más parecido que hay a los avisos necrológicos de los diarios.
Hay que reconocer que en la Quiniela cualquiera puede ganar. Menos los apostadores habituales, que tienen el hábito de perder. Por esto del hábito algunos dicen que el juego es religión. El hábito hace al monje, dice el refrán. Que también jugó al 42 y no hubo Cristo que lo hiciera salir. ¡Qué número puto!
La gente le pone significado a los números que juega. Así, por ejemplo, el 13 es la yeta; el 17 la desgracia; y el 63 el casamiento. Supongo que el 136317 debe ser el casamiento con la desgracia. Matrimonio típico del jugador apostador.
Hay un jugador que no es apostador. Dice que sale tal número pero no arriesga un peso para apostarle. Entonces el número sale pero él no gana. Y si no sale tampoco pierde. Este tipo de jugadores sacan de quicio a los jugadores apostadores. Que no entienden eso de tener un pálpito aficionado. El lema de todo jugador apostador es "si te gusta ponele un mango".
En Argentina hay dos tipos de Quiniela: oficial y clandestina. La única diferencia importante es la legalidad del abuso. Mientras la primera cuenta con el aval de las instituciones, la segunda cuenta con el aval de las negociaciones. Pero igual las dos cuentan. Toda la plata que le sacan a los apostadores.
En la Quiniela se puede apostar a números de distintos tipos de cifras. Es decir: a números de dos cifras, de tres cifras, o de cuatro cifras. Digamos como ejemplo: el 21, el 221, y el 2221. La diferencia está en la cantidad de veces que uno tiene que jugar para acertar el número. Si juega un número de dos cifras deberá jugarlo setenta veces hasta que salga; si juega uno de tres cifras deberá jugarlo seiscientas veces hasta que salga; y si juega uno de cuatro cifras deberá jugarlo toda su vida, y creer en la reencarnación para poder seguir jugándolo en la nueva vida.
Acá, en este país, hay un dicho popular que dice que de enero a enero la plata es del banquero. ¡Menos mal que el año tiene doce meses nada más! ¡Qué lindo número el 12! ¡Mejor que el puto 42 debe ser...!

Max y las modelos

Las modelos son buenos ejemplos de lo que es la belleza. Y todas las demás mujeres las tratan de imitar para ser iguales de lindas. Pero no les sale.
Las modelos son lindas y trabajan de eso. El resto de las mujeres no son tan lindas y por eso tienen que trabajar. Y ganarse al novio en el juego de la seducción. Que parece ser un sorteo donde el primer premio es un novio o una novia, depende de que elija el jugador. Todos jugamos en el juego de la seducción, pero algunos no ganamos nunca nada.
Una modelo se viste generalmente con poca ropa y anda mostrando el ombligo y otras cosas a los demás. Que nunca le prestan mucha atención al ombligo, sino a otras cosas.
Las esposas le miran la ropa y quisieran que a ellas les quedara igual; los maridos le miran la ropa y también quisieran que a sus esposas les quedara igual. Acá marido y mujer coinciden.
Las mujeres casadas miran la silueta de una modelo y opinan que luce bien; los maridos miran la silueta de una modelo y opinan igual. Pero así y todo las mujeres se enojan.
Una modelo debe ser flaquita y linda para que cualquier ropa le quede bien. Por eso sigue una dieta. Igual no se entiende, porque después la mayoría de las fotos son casi sin ropa.
Las mujeres que no son modelos también siguen una dieta. Pero según muchos hombres nunca la alcanzan.
Los hombres también tratan de perder peso. Pero según muchas mujeres no lo logran. Salen a correr muchas cuadras alejándose de su casa para ver si logran perder el peso, pero el peso siempre vuelve. Como cuando se trata de perder a un gato. Los kilos de más que tienen los hombres son como los gatos, no hay manera de sacárselos de encima.
Las modelos se sacan fotos de todo tipo. Y algunos tipos se sacan fotos con todas las modelos. Como Pancho Doto, o Roberto Giordano. Que uno es peluquero, y el otro también peina a las modelos en sus ratos libres. Que son la mayoría, ya que nunca hace otra cosa que no sea andar buscando mujeres lindas para sacarle fotos en paños menores.
Cuando una modelo es muy linda es cuando más le pagan por desfilar. Se llama desfilar a caminar por la pasarela sin decir nada y mirando a los que están al costado. Las modelos, mientras caminan graciosamente por la pasarela no dicen nada. Cuando se bajan, hablan y ahí pierden la gracia, ya que dicen unas cosas rarísimas que la gente no entiende. Además de perder la gracia perdió el juicio, dicen algunos.
Las modelos son mujeres de frente chiquita. Parece ser que para ser lindo hay que tener una frente chiquita. La gente dice que las modelos son lindas pero no tienen dos dedos de frente.
Yo no entiendo mucho, pero a mí, la verdad, me importa poco si tienen poca o mucha frente. Yo voy al frente igual, para algo soy un soldado.

Max y el trabajo

El trabajo es un mal necesario. Y sirve para no tener un mal innecesario. Como morirse de hambre. Ya que no es necesario morirse de hambre, para tal fin están los asaltos callejeros, o los secuestros feroces, o el tráfico de Buenos Aires, o el clásico entre Rosario y Ñewels. Así y todo, mucha gente insiste en morirse de hambre, y todo por no conseguir un trabajo. La mayor parte de la humanidad se muere de hambre porque está sin trabajo.
El trabajo escasea. Igual que los humanos, que hay pocos. Ya que gente hay mucha pero humanos no tanto.
Un trabajo es que alguien haga algo por otra persona y ésta última le pague un haber. El empleado cobra el haber: el haber hecho algo para su empleador. Por esto los haberes se pagan por el trabajo ya hecho: el mes de junio se paga en julio; el mes de julio se paga en agosto; y el mes de agosto se paga en septiembre, octubre, y noviembre.
Los empleadores tienen un lema que es "En cuotas y sin interés". Así hacen todo. Así le venden sus productos al cliente, y así le pagan los haberes a sus empleados. En varias cuotas y sin mucho interés en pagarle, claro.
Los trabajos no son todos iguales, pero sí pagan todos lo mismo: poco. Los empleadores no son todos iguales pero sí quieren todos lo mismo: mucho. Poco y mucho son dos conceptos importantes en el trabajo. Y su relación es inversamente proporcional: cuanto más poco hay mucho no se tiene, y cuanto menos poco hay se tiene mucho.
También es inversamente proporcional la relación entre el trabajo y el mal que éste ocasiona: cuanto menos trabajo hay, más mal se tiene; y cuanto más trabajo se tiene, ¡menos mal! Así dice la gente.
La gente hace distintos trabajos. Uno a la mañana, uno a la noche, y uno el fin de semana. Y entre todos cobra un haber. También son diferentes los tipos de trabajo. Un plomero no es un electricista; y un electricista no es un albañil; y un albañil no es un cadete. Aunque el cadete sí puede hacer de plomero, de electricista, y de albañil. Todo por el mismo haber: el de cadete.
Yo leí que esto del trabajo existe desde el reboludón industrial y culpa de la acumulación prohibitiva. Un grupo de gente ( todos menos los dueños de la tierra) acumuló prohibición de todo tipo: de cazar libremente, de pescar libremente, de producir libremente. Y una vez que tuvo tanta prohibición no le quedó otra cosa que trabajar para un dueño. Entonces ahí vino la injustrialización. De donde nació el empleado a tiempo completo, que trabaja veinte horas por día, duerme en el trabajo, y cobra poco y nada. El famoso reboludón industrial.

Max y las dietas

Las dietas son las que cobran los Diputados de la Nación. Pero también es lo que hace mucha gente cuando no come. Los Diputados cobran pesos en concepto de dieta, y la gente baja de peso por lo mismo. O sea por lo que cobra un Diputado. Que es una cifra que le produce acidez estomacal al pueblo.
La dieta es algo que hacen los gordos. Por eso no funciona, ningún gordo va a inventar un régimen donde haya que hacer ayuno. Por esto no hay que hacer dietas ingeniadas por gordos. Hay que hacer dietas pensadas por flacos, que son gente que come poco. La dieta de un flaco es sencilla: desayuno, almuerzo, merienda, y cena. Pero no todo el mismo día, la elección es única y excluyente. El día que desayuna hace solo eso, el día que almuerza hace solo eso, el día que merienda hace solo eso, y el día que cena tiene un hambre que no ve.
En cambio la dieta del gordo es completa: desayuno, almuerzo, merienda, y cena. Pero todo por la mañana, todo por la tarde, todo por la noche, y todo por las dudas de quedarse con hambre. Dice el gordo. Que entonces no es gordo sino precavido, y vale por dos.
Un gordo en un restaurante de comida libre es un signo de que no está haciendo dieta. Un flaco en un restaurante de comida libre es signo de que no come hace una semana. Igual el dueño del restaurante prefiere al flaco hambriento antes que al gordo esposado, atado, y amordazado.
Se suele decir que los flacos comen poco porque se les ha cerrado el estómago, y con poca comida ya están llenos. El gordo tiembla ante esa cerrazón.
Cuando un gordo empieza una dieta se convierte en un futuro flaco. Pero como se sabe, el futuro es incierto. Entonces el gordo se desanima y deja la dieta. Promete hacer dieta en el futuro, que como es incierto lo tranquiliza.
Hay gordos que no tienen la fuerza de voluntad para hacer dieta, y van al médico, que como es flaco tiene la fuerza de voluntad para bajar la gordura. Pero lo que le falta es la gordura. Entonces se unen y aportan las dos cosas: el gordo la gordura y el médico la voluntad. Como una dupla técnica. Aunque de lejos parecen todo el equipo.
Ni bien entra el gordo al consultorio el doctor le entrega su pesar: le dice cuánto pesa y cuánto tendría que bajar. Ahí el gordo se va a consultar a otro profesional, consulta a un ingeniero que no le dice lo mismo. Entonces el gordo se va feliz para su casa. Por haber escuchado la otra opinión.
Cuando el médico también es gordo entonces ya es un grupo de autoayuda.
Lo curioso es que hay flacos que también hacen dieta. Pero no para no comer sino para comer más y engordar. Allá ellos.
En Argentina, cuando se acerca el verano, todo el mundo se pone a hacer dieta. Aunque a los gordos se los quiere siempre, sobre todo a los de Navidad y Año Nuevo. Que cada vez están más flacos, dice la gente enojada.

Max y los escritores

Los escritores son unos cuenteros que andan contándole historias inexistentes a la gente. Aunque la gente sabe que lo narrado es mentira. En cierta forma los escritores son parecidos a los actores: son grandes simuladores. Pero con el agravante de que los primeros no dan la cara, se ocultan detrás de sus invenciones. Unos farsantes con todas las letras.
En algunos casos hay escritores que encima son actores, lo que muestra una exagerada pasión por el engaño.
Los escritores no solo inventan cosas que no existen, sino que en muchos casos hacen existir cosas que no se inventaron. En este caso al relato se lo llama de ciencia ficción. El escritor pone sus ideas en el papel, que se llama página. Que en gran cantidad forman un libro. Que es la prueba del delito cometido por el escritor.
Existen muchos tipos de escritos. Hay novelas, cuentos, ensayos, biografías, poemas... A cada tipo le corresponde un escritor. Así hay novelistas, cuentistas, ensayistas, biógrafos, poetas...
La novela es un invento que dura muchas páginas, ya que el lector novela hora que termine el bodrio.
Un cuento generalmente es más corto. Escrito por un escritor menos mentiroso que el novelista. El lector del cuento no llega a enojarse mucho con el escritor, porque no le hizo perder tanto tiempo. Cuando se empezaba a pudrir el cuento terminó. En el cuento la mentira tiene páginas cortas.
El ensayo es una prueba. Como dice su nombre no es algo definitivo, sino un acercamiento. Es decir, miento acerca de. Igual es el tipo de escrito más sensato, ya se sabe que el ensayista no debe probar nada de lo que dice.
La biografía es una mentira que involucra terceros. Acá el escritor escribe sobre otra persona y cuenta la vida de ésta. Se supone que no dice mentiras ni nada inventado, aunque el biografiado siempre dice lo contrario. Cuando el biografiado es otro escritor entonces ya es un lío de mentirosos donde no se sabe qué es verdad, qué es sanata, y a quién creerle. Cuando el biografiado ya murió es seguro que la biografía es puro verso.
El poema es el peor tipo de escrito. El escritor inventa como siempre pero no comparte sus inventos, ya que escribe de una manera que entiende él solo. Igual el lector miente, y después de leerlo dice: "Qué lindo que está éste poema". ¡Cómo si hubiese entendido algo!
Los escritores firman sus escritos con su nombre. También pueden usar un seudónimo, que es un nombre inventado. Que es lo más acorde, porque ya que viene inventando que invente hasta el final. Cuando un escritor no firma un escrito se dice que el escrito es anónimo. Es decir que nadie se quiso hacer cargo.
Hay buenos escritores y hay malos escritores. Los buenos son los que vendieron muchos ejemplares. Los malos llevaron el engaño hasta la librería y allí quedó. El único engañado fue el dueño de la librería, que se creyó que iba a vender ese libro horrible.
Los escritores, al igual que los actores, también pueden recibir un premio por su embuste. Se llama Premio Nóbel. Este es un reconocimiento a la trayectoria del escritor, se reconoce lo buen cuentero que es. Tantos años de engatusar al lector.
En la Argentina hubo muchos verseros famosos. Pero el más conocido fue uno llamado Martín Fierro, que le dio vida a un personaje llamado José Hernández. Este no era un escritor de poca monta.
El peor escritor que se haya conocido fue uno llamado Nostradamus. Inventaba cosas que después, parece, terminaban pasando de verdad.

Max y las discotecas

Las discotecas son lugares donde nunca hay espacio. Y la gente siempre está toda apretada contra las paredes, contra las columnas, contra los parlantes, contra otra gente. Aunque esto último parece que no tiene nada que ver con la falta de lugar, ya que cuando la discoteca se empieza a quedar vacía la gente igual sigue apretándose unas contra otras. Esto es muy común.
En las discotecas, además de apretujarse, la gente soporta la música a todo lo que da el volumen. Con esto se trata de que mucha gente desista y se vaya del lugar dejando más espacio. Pero no funciona porque nadie se va.
Hay tan poco espacio que muchos se paran arriba de los parlantes para estar más cómodos. Se llama parlante a la caja rectangular de la cual sale una masa de ruido sin ton ni son. También se llama así a muchos hombres que se pasan toda la noche hablando al oido de señoritas que no los escuchan. Por el barullo. Entonces, cansados de hablar sin entenderse se pegan boca con boca. Debe ser para pasarse las palabras de manera más rápida y entendible. Porque esto todo el mundo lo entiende, parece un idioma mundial. Aunque para mi no tiene nada de idioma eso. Yo una vez quise comunicarme con una chica de esa manera y no funcionó. Me dio un cachetazo bien sonoro. Se ve que entendió otra cosa y no lo que yo le decía.
Antes de entrar a la discoteca los humanos hacen una fila en la puerta. Donde también se apretujan. Lo raro es que ahí sí hay espacio, y sin embargo se amontonan igual. Yo creo que debe ser un calentamiento previo, como para ir sabiendo lo que les espera adentro. Y está bien esta idea, porque yo vi muchas veces que algunos que estaban en la fila se salieron y se fueron. No les gustó el asunto.
Hay algunos que no hacen la fila demostrativa. Pasan directamente por otra puerta. Debe ser que ya conocen la temática y se quieren ahorrar la prueba de calidad. En la discoteca no importa la calidad sino la cantidad: cuanta más cantidad haya más se puede apretar con la gente. Así dicen los habitués.
En la discoteca no hay luz. No se ve nada. A lo sumo hay unas lamparitas muy chiquitas que alumbran muy poco. Por esto muchos dicen que una discoteca no es el lugar indicado para conocer gente, que a la gente se la conoce afuera. Claro, cuando se la ve por primera vez en toda la noche.
Hay gente que se arrepiente de haber entrado, y como no se puede ir porque está aprisionada contra una columna toma alcohol. El alcohol es un somnífero que ayuda a pasar la noche sin sentir dolor; aunque el dolor se va a sentir todo el día siguiente. En la cabeza.
Los humanos van a las discotecas una vez por semana. Esto para poder recuperarse de los chichones en los músculos, de las sorderas en las orejas, y del agujero que los somníferos dejaron en el hígado. Una vez fui a una discoteca para ver cómo era. No me gustó.
Es tan popular esto en este país que también tienen discotecas ambulantes. Donde la gente entra para ir de un lugar a otro toda apretada. Claro que paga menos la entrada porque no es toda la noche.

Max y las enfermedades

Las enfermedades son defectos de la salud. Cuando la salud tiene un defecto se dice que quien porta esa salud defectuosa tiene una enfermedad saludable. Porque los médicos no logran enfermar a la enfermedad con algún medicamento de confianza. Se llama medicamento de confianza porque viene sin documento. Como la gente de confianza.
El defecto vive sin preocuparse. Todo lo contrario a la persona enferma, que vive preocupada hasta que se cura de la enfermedad o se muere de la enfermedad. Lo curioso es que la enfermedad siempre muere: porque la mata el médico con pastillas, jarabes e inyecciones, o porque se le muere el enfermo y se queda sin una salud donde vivir.
Cuando la enfermedad es enfermada por la medicina no tiene alguien que la ayude a recuperarse, como sí tiene el paciente. Que tiene una lucha con la enfermedad que es a matar o morir.
Una enfermedad puede morir de varias maneras: puede ser aplastada por un comprimido que le cae en la cabeza; puede ser ahogada por una gran cantidad de jarabe; o puede ser apuñalada por una aguja que a su vez le inyecta un veneno fatal. También puede suicidarse sin complicarle la vida al médico enemigo. Aunque haciendo esto lo complica más porque lo deja sin trabajo.
Las enfermedades no son todas iguales. Como los pacientes. Las hay chiquitas, más grandes, de corta vida, difíciles de matar... Una enfermedad chiquita es la caries, que entra solamente en un diente y en otra parte no cabe. Una enfermedad de corta vida es el resfrío, que es una enfermedad que sufre claustrofobia. Basta conque el paciente se tape con mucha ropa para que se vaya sin esperar que la vengan a desalojar. Una de las grandes es la varicela, que ocupa todo el cuerpo del paciente, vive a sus anchas. Una enfermedad como la gangrena es trepadora por naturaleza. Empieza por un lado y ocupa toda la salud física sin sentir culpa. Después están las enfermedades más temidas por los hombres, y que despiertan la envidia de las otras enfermedades. Ejemplos son los cánceres, la meningitis, la diabetes, y la peor de todas: el H.I.V. Una vez que se metieron en la salud cuesta una vida sacarlas. Estas enfermedades son inquilinos de la salud que rompen toda la vivienda con su uso. Son desfachatadas e insensibles. Sobre todo insensibles, ya que no hay medicina que las saque.
Los humanos han sabido convivir con muchas enfermedades, y con algunas hicieron buenas migas. Como con la gripe, que nunca la pudieron matar, pero como ella tampoco mata la salud la toleran y le prestan la salud de a ratos.
Cuando yo llegué a la Tierra los humanos me hicieron mil estudios para ver mis enfermedades y mis reacciones a sus enfermedades. Según ellos no encontraron ninguna enfermedad muy distinta de las propias, y cuando me sometieron a sus enfermedades mi salud las acogió con mucha hospitalidad. Entonces dijeron que un felgeriano era igual a un humano, y me soltaron y me dejaron mezclar con la gente.
Yo no creo que seamos tan iguales. Allá en Felger no existen cosas como la religión, o como la guerra, o como la cárcel. Son todos como Marta Minujín, que hace extravagancias pero sin molestar a nadie.

Max y el striptease

En la Argentina hay mucha gente que cada vez está más desnuda, porque no tiene trabajo. Y hay algunas gentes que trabajan de quedarse desnudas. Esto se llama Striptease.
Esta gente se para frente a otra gente y se va sacando la ropa hasta que ya no le queda nada puesto. Es como una representación de la situación social. Donde algunos se van quedando en bolas y el resto mira sin verguenza.
Los que miran son llamados el público. Que en este caso se puede llamar el bello público.
Además de desvestirse, una persona que hace striptease tiene que bailar al mismo tiempo. Porque sacarse la ropa así nomás es poco meritorio. Entonces, el tipo hace mil piruetas pero igual se va a quedar en pelotas. Y esto también recuerda a la realidad cotidiana.
El lugar donde se hacen estas desvestidas intencionadas se llama de muchas maneras. Puede ser un cabaret, un show erótico, o simplemente un show de stripers. Entre estos tres casi no hay diferencias, solo que en el primero el artista de la desnudez puede irse con alguien del público que quiere una representación más exclusiva.
El striper puede ser un hombre o una mujer. Lo importante es que acepte sacarse todo.
Cuando es una mujer el público es masculino, y cuando el que se desviste es un hombre el público es femenino. Lo que no cambia es el caño de donde se agarra el striper para no caerse al piso mientras se saca la pilcha.
En cierto modo no es posible que un striper sea un mal striper. Mientras se saque todo es un gran striper, aunque a veces no es tan grande, y ahí el público se ríe y se burla del striper.
Un mal striper es cualquier persona que no se quiera sacar la ropa delante del público.
Yo tengo algunos compañeros en el cuartel que cuando tienen un fin de semana libre, van y se meten a ver cómo las mujeres se sacan la ropa. Y pagan para sacarle ellos la ropa. Después no sé qué harán, porque es tan poquita la ropa que se termina muy pronto la tarea.

Max y los políticos

Los políticos son personas que hacen política. La política es la disciplina que investiga cómo hacer para no hacer nada. De esto es que todos somos un poco políticos en nuestros trabajos.
Hay políticos de profesión que se dedican solamente a no hacer nada. Y hay políticos aficionados que no hacen nada en sus ratos libres. Un joven tirado en el pasto en la plaza es un político aficionado.
La gente critica a los políticos todo el tiempo. Dicen que hacen mal su trabajo. Porque hacen cosas que están mal. La gente dice que si los políticos no hicieran nada de nada sería mejor para todos.
Los políticos se defienden hablando mal de otros políticos. Los acusan de hacer cosas feas, y no como ellos que no hacen nada.
Los lugares de trabajo de los políticos son el Congreso, la Casa Rosada, y las intendencias y gobernaciones. Estos son centros de investigación del ocio.
Los políticos cobran haberes y dietas. Los primeros los gastan en sus horarios de no trabajo, que es cuando pueden hacer cosas para ellos y no están obligados a no hacer nada para la comunidad. Las dietas son llamadas así porque es lo que tiene que hacer la ciudadanía para mantener a sus senadores y diputados. Que en sus ratos de descanso compraron un montón de ropa que las pueden usar gracias a la dieta. Del pueblo, claro.
Los políticos son sujetos incomprendidos. La gente que hace un montón de cosas para poder vivir, no entiende lo difícil que es no hacer nada. Un político que no hace nada en su trabajo necesita hacer un montón de desgaste en su vida privada. Y ahí gasta de lo lindo.

Max y la deuda externa

Cuando un país le debe a otro país se dice que tiene una deuda externa. Y cuando un país le deber mucho a otro país se dice que la deuda es etérea. Por lo elevada.
Si un país le debe mucho, pero mucho, pero mucho a otro país, entonces empieza a deberle mucho respeto. Además de la plata. Se llama plata a lo único a que puede aspirar un deportista argentino en los Juegos Olímpicos.
El país al que se le debe se llama acreedor. Esto es porque es creedor de que va a cobrar. Gente de mucha fe. Será por esto que el Vaticano siempre está intercediendo entre los pobres y los ricos. Entre los pobres ilusos que creen en el pago de sus deudores, y los ricos dueños de los países pobres. Qué lío.
La deuda externa de la Argentina tiene mucho tiempo de existencia. Por eso algunos dicen que no es externa sino imperecedera. Claro que los extranjeros dicen que no es externa, sino enferma. Esto por lo que a ellos les produce cuando hablan del tema.
Hay un órgano que regula la relación entre un país deudor y su acreedor. Se llama testículo. De la hinchazón de éste depende los pasos a seguir en las tratativas.
También hay una organización que se interesa por la relación entre los países. Aunque en realidad el que se interesa más es el país deudor, se llena de intereses cada vez que la organización se mete a mediar. Estos son los famosos intereses de por medio.
Este organismo se llama FMI. O sea, For more intereses. Por eso los deudores quieren poner los intereses en formol. Así ellos no los pagan y los de afuera no se pudren.
Yo le sugerí a otro cabo primero que juntáramos un dólar por habitante y con eso pagar la deuda. Me dijo que no alcanzaba. Le sugerí juntar diez dólares por habitante y me insistió en que no alcanzaba. Le pedí que me escribiera en un papel cuánto debía éste país y no supo hacerlo. Entonces, le sugerí que los más pudientes como empresarios adinerados, políticos acomodados, y multimillonarios dueños de medios masivos, podrían poner un poco más que el resto, y así pagar la deuda. Me dijo que habría que ser extraterreste para ir con ese pedido a esa gente. Me ofrecí a ir pero en el cuartel no hicieron más que burlarse de mí sin tomarme en serio.

Max y la fotografía

La fotografía es una técnica poco original que tienen los humanos. Copia un momento determinado como si eso fuera meritorio. Es la institucionalización del plagio. Que en este caso no es delito. Como sí lo es en el de los billetes de curso legal. Que uno quisiera copiar ese diminuto instante en que los tuvo en la mano.
La fotografía es compartida por todos. No hay nadie que no saque una foto o no haya salido en una foto.
Cualquiera está apto para sacar una fotografía. Menos un fotógrafo. Que tiene que haber estudiado sobre fotografía para sacar fotos. Cuando no hay un fotógrafo profesional presente, la foto sacada es familiar o entre amigos. Y la saca cualquiera, o el que no quiere salir en la foto. Porque dice no ser fotogénico. Una persona fotogénica es aquella que siempre sale en todas las fotos.
Para mí los fotógrafos no existen. Existen las cámaras fotográficas, que son las que sumisamente realizan la tarea.
Un fotógrafo puede sacar una foto con su vista, pero la ve él solo. Y eso no tiene gracia. Ni se puede vender, y por eso no tiene gracia.
Hay distintos tipos de fotografía. Hay unas llamadas retratos de familia. En éstas sale toda la familia menos uno. Y la gente la saca cuando quiere tener un recuerdo dentro de varios años. Luego de varios años recuerda que tiene que pasar un plumero. Se llama plumero al accesorio limpiador de fotografías del año del recontra tatarabuelo.
Otras fotografías se llaman 4x4. En esas sale una sola persona y solamente la cabeza. Son tomadas por cámaras muy chiquitas que no pueden encuadrar el cuerpo entero. Son más baratas, y por eso la gente se saca mucho de estas fotos. Yo para entrar en la milicia tuve que sacarme una de esas; llevé una grande pero me retaron y me encerraron solo en una pieza chiquitita como esa foto. Fue por desacato. Osea, por no haberme sacato la foto chiquita que ellos querían. Cuando me invitan a una foto grande me ofrezco a sacarla yo. No sea cosa que se enojen en el cuartel.
En este planeta la gente gusta mucho de sacar fotos. Recuerdo que cuando yo llegué me sacaron un montón de fotos. ¡Y eso que no me conocían!

Max y la historia

Historia es todo lo que ya pasó. Hace un siglo, un año, un mes, o un minuto. Si pasó, es historia. Por eso, si un peatón pasó un semáforo en rojo en la Avenida 9 de julio, se dice: "¡Ese tipo es historia!". Porque ya pasó.
Es como un diario íntimo de su mundo que van escribiendo. Pero lo escriben después de que pasan los hechos. Y se lo enseñan a los que no lo saben. O no estaban en ese momento. Acá se pierde lo de íntimo, ya que se enteran todos.
La historia la escriben los historiadores que son gente que no tiene buena memoria. Por eso necesitan escribir lo que pasa. Para no olvidarse. Aunque después, muchos, se olvidan igual.
El historiador gana dinero historiando, ya que la historia la escriben los que ganan.
Hay buenos historiadores y malos historiadores. Los buenos son los que dicen que las cosas pasaron como quiere el editor, y los malos historiadores perseveran en afirmar que lo que pasó, pasó porque tenía que pasar, y no podía pasar de otra forma distinta de cómo pasó.
Los primeros son historiadores independientes y los segundos dependientes. En el primer caso el historiador no depende de que pase algo para escribir historia. Con tal que se le ocurra algo, el editor le hace caso, y se hace la casa; en el segundo caso, dependen de que alguien les crea a ellos y sus afirmaciones.
También hubo un historiador de Racing que era una mezcla de los otros. Ya que sanateaba sobre lo que pasaba, pero lo hacía paso a paso.
La historia se divide en antigua y moderna. La antigua también se llama fábula o cuento chino, y está escrita a puro verso. El historiador no sabe qué pasó pero los demás tampoco, entonces habla con su tío que de chico le contaba un cuento. El editor vende eso como verídico.
La historia moderna está más próxima a nuestro presente. Acá los historiadores no reparan en verguenza a la hora de inventar.
Resultó ser tan buen negocio esto de historiar, que para que el negocio no terminara siendo historia se dividió en rubros. Así hay historia política, económica, social, cultural, deportiva. Y también está la posibilidad de compilar sin necesidad de ajustarse a un rubro específico. Esto se llama antología. Porque el historiador pone lo que se le antoja.
Se llama historia universal cuando la desfachatez del escribidor no tiene límites.
Un historiador conocido es Felix Luna. ¿Quién no escuchó hablar de las historias del Luna?

Max y la playa

La playa es un lugar lleno de arena que está al costado de un lugar lleno de agua. Y los dos están llenos de gente.
La gente va a la playa porque ahí descansa del trabajo. Menos el bañero, que mientras todos no hacen nada, él no puede hacer nada. Lo contratan porque nada.
La playa es un lugar de esparcimiento. La arena está toda esparcida por el piso, pero a nadie le molesta. Es lo que les gusta a todos. La playa es como el arenero de una plaza pero para gente grande. Aunque los chicos también van.
La gente va a la playa casi desnuda, y se tira al piso. Que no se ve nunca por la arena. Algunos se meten donde está lleno de agua y se divierten con las olas. Se llaman olas a aquellas partes del agua que quieren que la gente se vaya de vuelta a la playa. La gracia está en la lucha entre ambos.
Están los que no se meten al agua para no pelearse con las olas. Y están los que llegan a la orilla, miran las olas, y desisten antes de luchar. Esta gente dice que el mar inspira respeto.
Cuando una persona se cansa de luchar con la olas, empieza a ahogarse. Ahogarse es tomar agua exageradamente. Sin permiso.
Una persona que se está ahogando precisa a un bañero que la socorra. El bañero entra al agua y se la lleva afuera, donde le hace devolver el agua que tomó, y la zamarrea hasta que la persona lo reconozca. Que se llevó agua del mar sin permiso. Entonces ahí todos los presentes aplauden al bañero, que rescató el agua robada e hizo justicia.
El bañero es una persona muy importante. Está en una silla muy alta desde donde lo ven todos. Y él los vigila a todos, cuidando al agua del mar de los posibles ladrones.
El bañero es el mejor amigo del mar. Ya que los dos quieren lo mismo: que la gente no se meta al agua. El mar para que no le rompan las olas; y el bañero para que no le rompas las bolas.
Igual el agua es muy importante para la playa. Los desiertos, que son playas sin agua, están siempre con poca gente. Y ésta pide por favor un poco de agua. Por algo será que la mayor parte de este planeta es agua...